C юмором обо всем

Анекдот от Ицхака Пинтосевича

2011-12-19T15:25:00.001+02:00

Из зaявления:
"Кaк меня все..." Зaчеркнуто.
"Дa пошли бы вы все в.." Зaчеркнуто.
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск в связи с наступающим Новым Годом"

Анекдот

2011-11-02T20:03:00.001+02:00

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Анекдот от Ицхака Пинтосевича

2011-09-22T15:22:00.000+03:00

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания. Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной»,
бутылку «Арарата»… В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе…

МАРАФОН БЛОГГЕРОВ. День 5

2011-07-29T13:41:00.001+03:00

Статья Лауры Росси

Как войти в ресурсное, энергетически наполненное состояние при публичных выступлениях?

Узнайте из статьи «Момент вдохновения».

Ссылка на статью: belayavorona.com/?p=180

Статья Владимир Андриенко

Сделай пока не поздно!

Говорить много не буду! Есть видео смотрите!!!

http://vladimirandrienko.ru/anons-treninga-len-ili-kak-s-nej-borotsya-video

Статья Андрияны

Как на кукольной выставке сразу узнать новичка,

и как начинающему кукольнику не попасть впросак.

5 самых распространенных ошибок начинающего кукольника andryana.ru/?p=715

Статья Александры Хорошиловой

КАК найти Новый Успешный БИЗНЕС.

3 стратегии поиска

Вы хотите начать бизнес? Существуют 3 стратегии, которые Вы можете использовать, чтобы найти новый продукт или услугу для создания собственного бизнеса.

1. Вы сами.

Найти новый продукт или услугу, как базу для нового бизнеса просто, если Вы будете внимательны к себе. Да! Вы уникальны, даже, если Вы не согласны с этим. Ваши навыки, достижения, способности могут стать прекрасным продуктом для нового бизнеса.НАПРИМЕР:...

Читать продолжение: topuspeh.ru/kaknajtiybiznes/

Статья Ларисы Еремеевой

Настойка из зелёных орехов.

Лекарство или напиток?

vinorukami.ru/?p=614

Статья Гульфии

Как научиться трансформировать врагов?

И они либо исчезают, либо превращаются в подруг:

gulfiyazaripova.ru/blog/?p=365

Статья Натальи Вихаревой

Делай раз! Делай два! Делай три!

neuchebnykmam.ru/?p=201

Наша жизнь полна схем и алгоритмов, которыми мы пользуемся не задумываясь. Пришла пора их замечать, и осознано использовать.

Статья Раудис Татьяна

Вам приятно слышать теплые слова в свой адрес? Такое удовольствие, не правда ли? А что бы Вы хотели сказать своим любимым?.. А я написала!..

womansprinciple.ru/?p=173

Статья Ларисы Кузнецовой

Неделя правильного шоппинга. Урок №5.

Как не потерять голову в сезон распродаж?>>>

Ссылка на статью: lardmik.blogspot.com/2011/07/5.html

Статья Златы Гороховой

«Партнер по бизнесу. Как выбрать? Психологические тонкости»

В своих предыдущих статьях в серии «Партнер по бизнесу» я уже говорила о ключевом вопросе, который важно задать самому себе при возникновении идеи о партнерстве, и о важности формулирования требований к будущему партнеру. В этой статье речь пойдет о том, как выбрать партнера – к чему присматриваться и как. Читайте здесь >>>

http://psy-forlife.ru/partner-po-biznesu-kak-vybrat-psixologicheskie-tonkosti.html

Злата Горохова, проект «Психология для жизни».

Статья Альбины

Что такое СЕМЬЯ?

kalinovchanka.ru/2011/07/chto-takoe-semya/

Люди сходятся, потому как почувствовали, что жить друг без друга не могут…. А потом расходятся… не сошлись характерами….

Неужели всегда так было?

Так что это такое – стать Женой, Мужем?

Статья Анны Савченковой

Сила мечты.

Вспомни свою детскую мечту. Исполнилась ли она? Или ты изгнала ее на задворки своей памяти? А ведь реализованная мечта — это твоя дорога к счастью!

annasavchenkova.ru/blog/?p=1044

Статья Ирины Лакото

Рискуйте!

На что вы готовы ради творчества и почему этого не делаете?

http://www.paper-club.ru/blog/tvorcheskij_marafon_ideja_5/2011-07-29-26

Статья Елены Лазер

Тайна плюшевого мишки

suvenir.tomsk.ru/secret-plyushevogo-mishki/

О чем расскажет медвежонок? Каждый имел своего плюшевого мишку в детстве. Обнимал, шептался, доверял тайны и страхи... Даже сейчас воспоминания о нем светлые и трогательные. История мишки и небольшое видео для вас!

Статья Татьяны Ростовской

Говорите за моей спиной? Значит, я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит,она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, у меня полно достоинств и вы мне завидуете. Продолжайте в том же духе!

Марафон стройности. День5. krasota-ot-rosita.blogspot.com

Статья Елены Брайтберг

Путешествуйте дешево! Лондон: полезная информация

Эти советы вы не встретите в путеводителе или о чем умалчивает местное население?

Лондон традиционно считается дорогим городом, но это не совсем так. Если знать парочку секретов, то можно очень экономно отдохнуть в этом замечательном городе: foreigncountries.blog.ru/123906371.html

Статья Дианы

Бизнес-Леди и ее гардероб – 3. Встречают по одежке...

Милая женщина! В двух предыдущих статьях Вы узнали о двух стилях бизнес-леди из трех. Я хочу Вам рассказать сегодня о «Классическом стиле» бизнес-леди.

В деловых кругах действительно «по одежке встречают…» www.mirukrasheniya.ru

С любовью, Ваша Диана.

Статья Натальи Бобровской

«PERFECT MATCH»-идеальное совпадение. Найди свою половинку.

Чего хотят женщины?

После 30 лет изучения человеческой психики, Зигмунд Фрейд сказал, что единственный вопрос, на который он не нашел ответа — Чего хочет женщина?

http://perfect-match.at.ua/publ/chego_khotjat_zhenshhiny/1-1-0-27

Статья Ирины Боревич

Как найти резервы времени на творчество. День пятый

— Ох, как же хочется сделать много! А получается так мало! – скажете вы.

Сегодня займемся тем, что будем изыскивать в нашем дне резервы времени, которые можно без потерь для качества жизни пустить на более важные дела, в частности на творчество: blog.borevich.ru/?p=363

Статья Жанны Коробкиной

Ритмостатья от Жучки-Юлы

Кто живёт в вашем доме, кроме вас? juchka-ula.com/?p=1933

Замечали ли вы в своём доме,

Как несмело скрипят половицы?

Статья Аллы Соколовой

Не можете уснуть? Спать запрещено!

Статья о том, как помочь себе заснуть .

http://zhiviradostno.ru/2011/07/ne-mozhete-usnut-spat-zapreshheno/

Статья Татьяны Кленовой

7 способов привлечь любовь с помощью фен-шуй

Если вам кажется, что вы находитесь в вечном поиске любви и никак не можете начать прочные стабильные отношения, фен-шуй может помочь. Ведь с нашим домом у женщин особенная связь – он никогда не бывает случайным и всегда отражает наше отношение к жизни и наше настроение. И меняя свое пространство, мы меняемся сами: www.unlockyourluck.ru/?p=432

Проект «Открой дверь удаче»

Статья Даны Блудовой

С любовью, моему Тирану...

Он третировал меня, гонял и заставлял совершать, на мой взгляд, невозможные вещи. «Была бы у меня палка, точно бы тебя побил» — говорил он иногда. Временами хотелось устроить бунт и сбежать. Как можно быть благодарным за такое отношение, и чем обернулось наше знакомство — в новой статье на блоге www.coach2.ru

Статья Наталии Человской

Пыльца – обножка. В чем фишка? Часть 2.

Сегодня поговорим о том, как перерабатывают и хранят пыльцу-обножку. А заодно, узнаем, с чем и для чего ее едят.

http://apidom.ru/blog/pyiltsa-obnozhka-v-chem-fishka-chast-2/

Статья Любови

«Женский тренинг — это развод на деньги!»

http://womanplanet.ucoz.ru/publ/lichnostnyj_rost/zhenskij_trening_ehto_razvod_na_dengi/6-1-0-13

Как не потерять уверенность в себе, свою душу и свои деньги, посещая очередное мероприятие для женщин.

Статья Екатерины Юрковой

Вы уже прикинули переплату по кредиту? Если нет – считаем вместе yurkovakatty.ru/?p=163

Что такое переплата по кредиту? Как ее просчитать? На что обращать внимание?

Анекдот

2011-07-23T13:06:00.002+03:00

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.

Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день появился со стиральной, посудомоечной машиной и моющим пылесосом и занялся домашними делами.

Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!

Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

АНЕКДОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА

2011-07-18T12:27:00.002+03:00

Ну, нормально?! Уже и триппер так мутировал, что не знают, что с ним делать! А защищаться или не шастать где-попало слабО?!
Ссылка digest.subscribe.ru

На эту тему анекдот:

Мужик за рулем. Раздается телефонный звонок:
- Милый, ты где находишься?
- Еду в кожвендиспансер. За тобой заехать?

АНЕКДОТ

2011-07-02T00:22:00.001+03:00

Журналист "нарыл" долгожителя (150 лет) в далеком горном ауле и берет у него интервью:
Ж.: Скажите, что Вы такое особенное едите, что так долго живете?
Д.: Я ем все, что едят мои друзья и знакомые, ничего особенного...
Ж.: Наверное, Вы занимаетесь какими-то особенными упражнениями, типа медитации?
Д.: Я пасу овец и больше ничем особенным не занимаюсь ...
Ж.: Ну, ведь что-то такое особенное должно же быть в Вашей жизни? То, что не делают другие?
Д.: Да, вспомнил, наверное, есть... Я НИКОГДА и НИ С КЕМ не спорю.
Ж.: Не может быть!!!
Д.: Ну, не может быть, значит, не может быть.

Анекдот

2011-06-28T17:00:00.002+03:00

Заяц в лесу занялся бизнесом: покупает рубль за рубль двадцать. Весь лес стоит на ушах, очереди выстраиваются. Лев, как царь зверей дает задание лисе:

- Ты у нас самая хитрая: разберись, чем там Косой занимается.

Лиса идет к зайцу и вечером за чашкой чая спрашивает зайца:

- Я вот слышала, ты тут бизнесом занялся. Расскажи, что да как? Прибыльно ли?

- Знаешь, Рыжая, прибыль пока не считал, но обороты – бешеные!

Анекдот

2011-06-07T17:39:00.000+03:00

Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

АНЕКДОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА

2011-05-30T23:40:00.001+03:00

Понедельник - это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные
* * *

Всё больше убеждаюсь в том, что понедельник - не лучший день для начала рабочей недели.
* * *

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая... в понедельник жизнь!
* * *

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
* * *

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на будущий год).
* * *

Новая акция пива "Клинское" - под каждой пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты получишь совершенно бесплатно..
* * *

АНЕКДОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА

2011-04-18T14:16:00.000+03:00

Семья ужинает. Дочь - маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов:
когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как берёза - гнётся, но надёжен;
а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

АНЕКДОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА

2011-04-03T11:27:00.000+03:00

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне трава уже не нужна....."

АНЕКДОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА

2011-03-14T15:55:00.000+02:00

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

* * *

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Метод шавки. Или как заставить мужа что-то сделать))

2011-01-18T11:19:00.001+02:00

Кто-то очень умный сказал, что жена приходит домой, чтобы работать, а муж - чтобы отдыхать... А домашняя работа накапливается. Конечно, можно вызвать мастера и "не париться", а если просто зло берет, что у супруга в доме все ценности - три "Т" - тахта, тапочки, телевизор?! И на любой пустяк мастера не навызываешься. Есть варианты: самой освоить азы мелкого (или крупного) ремонта, завести штатного помощника по дому (а возможно и не только по дому) или убедить милого в том, что он тоже реально может помогать.

Как же вынудить его что-то сделать в доме?

Есть простой народный доступный способ по принципу: вода камень точит.

Я называю этот метод - метод шавки))
Как маленькая собачка нападает? Куснула и отскочила, потом с другой стороны куснула... Пока медведь не упадет от бессилия... Главное, вовремя закрыть рот, чтобы не спровоцировать скандал и не получить в глаз))- шучу.

Например, засорился слив ванны:
- Любимый, ты знаешь, слив ванны засорился...

Через час:
- Милый, ты собираешься в ванную, много воды не лей - вода плохо стекает))

Через час:
- Ой, в ванной такая парилка, вода в ванне до сих пор стоит, наверно, и стены плесенью покроются...

Через час:
- Замочила твой свитер, а я забыла, что стока воды в ванне нет, придется выставить в тазу на балкон, чтобы не завонялся, пока сантехник придет, - изображая искреннее сожаление по поводу своей "непредусмотрительности", шествуя с тазиком на балкон.

Еще через час:
- Хотела переполоснуть твои штаны , - (рубашку, носки, не важно),- а вода не проходит... Может ты САМ попробуешь с этим стоком что-то сделать?! - с самым невинным выражением лица.

Ну, и так далее)) Как правило, часам к 8-9 вечера догавкиваюсь, слив прочищается. А теперь главное: подкрепляем - хвалить, хвалить и хвалить (похвалы мужчине много не бывает) и благодарить. А еще позвонить всем подружкам и рассказать (так, чтобы он тоже слышал) о героической борьбе с засором в ванне и о том, какой замечательный достался муж.

А если нужно сделать что-то посложнее, тогда подключаю "тяжелую артиллерию" - приглашаю в гости подругу на чай. В ход идет все: от неприкрытой лести до грубого шантажа. В общем, часа через два-три он понимает, что лучше уступить и сделать...

А у тебя есть свой метод, как заставить его/ее сделать то, что необходимо, но делать не хочется?

АНЕКДОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА

2010-12-27T14:58:00.000+02:00

Анекдот от Ицхака Пинтосевича:

Очень толстый мужчина, прочитав в газете рекламу: «За 5 дней похудеете на 10 кг», обратился в агентство… Недоверчиво спросил: «Это действительно так???»… Ему твёрдо пообещали, что эффект будет…Он заплатил бабки…
Утром звонок в дверь… Он открывает и видит на пороге сексапильную блондинку с обалденной фигурой, на ней кроме розовых кроссовок «Найк» не было ничего… А на шее значок – «Догонишь – я твоя...»… 5 дней он гонялся за ней… Встал на весы – и в натуре 10 кг нет!!! Он опять в это агентство попёрся… «А на 20 кг за 5 дней реально у вас похудеть???» спрашивает… «Да не вопрос» - ему отвечают…
На следующий день звонок в дверь… На пороге ещё сексуальнее и красивее блондинка… Такие же кроссы «Найк»… такой же значок - «Догонишь – я твоя...»… 5 дней он за ней гонялся…и действительно результат – минус 20 кило…
Обрадованный он летит в агентство и спрашивает: « А 30 кг???»… «Да не вопрос…платите бабки!!!»
Утро…Звонок в дверь… На пороге здоровенный накачанный амбал…весь в мускулах… на нём только розовые стринги… и значок- «Догоню – ТЫ МОЙ !!!»

КИЕВ 26-28 НОЯБРЯ 2010 тренинг-семинар "Симорон. Фейерверк волшебства"

2010-11-04T15:05:00.003+02:00

КИЕВ приглашает вас 26-28 НОЯБРЯ 2010
на тренинг-семинар
"Симорон. Фейерверк волшебства"

Ведущий - один из авторов книг, вышедших миллионными тиражами
ВЛАДИМИР ДОЛОХОВ (ПАПА),
книги "Технология успеха", "Учебник везения", "Сам себе волшебник"
"Фейерверк волшебства", "Трусы на люстру-деньги в дом", "Сокровища экстаза"др

В программе:
- симоронские техники волшебства; много новой информации, выходящей за рамки симорона, не представленной в книгах;
- практические занятия йогой (ананда-йога (экстатическая йога)- авторские разработки, уникальные комплексы;
- практические занятия по дыханию (йогические практики, холотроп, шаманские техники);
- уникальные энергетические практики;
- танцы мира (симоронские танцы, суфийские, зикры).

Семинар-тренинг В. Долохова - это уникальная психологическая система - удивительное сочетание экстатической йоги, дыхательных упражнений, танцев, других энергетических практик. В то же время, в ней много искрометного юмора, легкости, невероятных волшебных приключений.

Тренинг-семинар рассчитан на всех, кому интересны темы использования волшебства и юмора в достижении своих целей, а также тем, кто интересуется энергетическими практиками, работой с телом.

Время проведения
пятница 18-00 - 22-00
суббота и воскресенье 9-00 - 22-00
понедельник (возможно бонусное занятие ЙОГА) 18-00-22-00

Стоимость тренинга 1600 грн. (для тех, кто делает предоплату 20% до 15.11.2010 стоимость 1280 грн).

Место проведения: Киев, (ст.м. ОБОЛОНЬ ) пр-кт. Оболонский, дом 7 А, второй этаж, вход со двора актовый зал детского сада № 208
Все вопросы, запись в группу: Татьяна (093)6933531 и (095)3336859

АНЕКДОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА

2010-09-20T13:35:00.000+03:00

Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша: - Знаете, я такая добрая и мягкая, и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома...
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь?

День рождения Александры

2010-09-15T15:58:00.001+03:00

Моей дочери вчера исполнилось 18. Кажется, совсем недавно принесли кроху из роддома. Будто только вчера первые шалости, детские "приколы"...

Я работала тогда на госслужбе, отвести в садик - забрать не получалось, отводил в сад старший брат (точнее, они шли туда вместе), а забирал вечером дедушка. Однажды мужу удалось вырваться с работы пораньше, пришел в детский садик за Сашей, а воспитательница спрашивает:
- А Вы кто?
- Сашин папа.
- А Саша рассказывала, что мамы у нее нет, а папу милиция убила (да простят меня стражи порядка! за детские фантазии!), и что она - бедная сиротка, а живет с братиком и с дедушкой.
Надо ли говорить, что прозвище "бедная сиротка" прилипло на многие годы?!

Тот же садик, та же воспитательница. Повезли группу трехлетних детей в санаторий. Ворзель под Киевом. Сосны в два обхвата. Рассказывает Валентина Васильевна:
- Если вся группа не спит, значит Саша или по коридору на горшке катается, или ногами в стену стучит, лежа поперек кровати. Уложила всех. Через 5 минут захожу - гробовая тишина. Очень подозрительно. Решила пройти по палатам. О ужас!!! Саши в кровати не обнаружила. Подняла на ноги весь персонал санатория, полночи обшаривали всю огромную территорию в кромешной тьме, а доця, тем временем, преспокойно вернулась в кровать и мирно спала.

Тот же санаторий. Мальчика накануне забрали в больницу с подозрением на аппендицит. Тут Саша ревет, что болит живот. Подняли "на уши" врачей, ничего понять не могут. крутили-вертели ребенка, все в норме, а малая корчится от боли. И тут медсестра решила спросить у Саши, от чего у нее живот болит, на что последовал ответ:
-А меня эта и эта (пальцем на воспитательницу и нянечку) в обед есть заставляли!!!

Не зря Александра родилась в год обезьяны: все детей родители вечером садике находили на качелях или в песочнице, особо пугливых - за юбкой воспитательницы, только Саша постоянно висела где-нибудь на ветке, перекладине, трубе - не важно на чем, лишь бы повыше.

За то пока старший сын учился читать, меньшая научилась сама, и стихи, пока сын учил первое четверостишие, Саша уже рассказывала полностью. Наверно поэтому, в школе ей было скучно и в университет поступила без проблем. Но это уже совсем другая история.

А сегодня я хочу пожелать своей дочери счастья безбрежного, любви взаимной самой страстной и самой нежной, здоровья крепкого на долгие годы, процветания духовного, физического и материального! И, конечно же, свободы! 18 - жизнь только начинается!

АНЕКДОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА

2010-09-06T22:24:00.001+03:00

С прошедшим Днем знаний, дорогие!

И в тему парочка анекдотов:

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

АНЕКДОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА

2010-08-30T10:40:00.001+03:00

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

Сказочный город. Крым. Форос. Мыс Сарыч.

2010-08-28T20:44:00.004+03:00

Ну, и страху ж я натерпелась!

На отсутствие любимой кровати, мужа под боком и "белого друга" я настраивала себя заранее, но чтоб такое!..

Таксист довез нас только до придорожной кафешки с романтическим названием "Алие". Понятия не имею, что это значит, но звучит красиво.

Дальше нас ожидал спуск по каменистой крутой горной грунтовой дороге, где наш караван из пяти дам и одного джентльмена, который по случаю оказался моим сыном, растянулся на полкилометра. К регистрационным столикам подтянулись ближе к полуночи, чем к обеду. Регистрация на фестиваль прошла успешно, нас записали в книгу и окольцевали фиолетовыми браслетами. Но встал ребром вопрос, где разбивать лагерь: неделя в палатках с удобствами во дворе - не шутка.

Полянку нашли на редкость удачную. Установили палатки. Доели дорожную трапезу. И потянулись по каменистой дорожке вниз к морю. Хорошо, что были сумерки! Днем по этой тропе я не полезла бы ни за какие коврижки!

То, что мы обнаружили у моря с очень большой натяжкой можно назвать пляжем - огромные валуны, но на том пляже хоть до дна достать можно было! Сюрприз ждал утром!

Кое-как справившись с приготовлением завтрака на костре, шесть жертв цивилизации направили свои стопы к воде. Еще издали меня слегка насторожил вид редко стоящих деревянных столбиков с натянутой проволокой! При ближайшем рассмотрении эта хлипкая конструкция оказалась страховочным ограждением тропинки к морю. А вот сама тропа...

Одно радует: организаторы сказали истинную правду, что до моря 20-40 метров, но скромно умолчали, что вертикального взлета. В общем, с трясущимися поджилками на четырех я кое-как сползла к вожделенной воде.

Вода переливалась цветами от светло-бирюзового к темно-бирюзовому и до изумрудного. На дне играли в прятки с водорослями солнечный зайчики. То там, то сям на камнях грелись крабы. Стайки рыбок сменяли друг друга. Но вот привычного дна не было! Точнее оно было, но настолько глубоко, что ребята с фестиваля нагишом ныряли с трехметровой скалы возвышающейся над гладью моря без всякого риска достать до дна и свернуть себе шею.

Море с лихвой компенсировало все страхи и переживания. Да теперь и не знаю, на какой курорт в будущем податься, чтобы не испоганить впечатление, и как можно купаться в купальнике?!

В общем, сознание мое в первый день фестиваля настолько расширилось, что незначительные неудобства палаточной жизни перестали существовать.Так что начавшиеся тренинги меня уже не вдохновляли совершенно. Хотя истошный вопль организатора и вдохновителя Димы Акулова "оргсбор на центральной поляне" стоит в ушах до сих пор. При чем даже без мегафона-матюгальника Диму было слышно на все три гектара заповедного леса.

День за днем летели фестивальные дни. К третьему дню тантристы так накалили и без того раскаленную зноем атмосферу, что подпрыгивающие палатки перестали кого-либо удивлять. К четвертому вся более тысячная тусовка фестиваля стала одной огромной родней. Телефоны, фотоаппараты и другие "ценные вещи" разбросанные по полянкам не вызывали никакого интереса, то тут, то там раздавались крики: "Кто потерял...?"

С наступающей темнотой барабанщики и фаерщики задавали такого жару, что ночь почему-то очень быстро сменялась утром, и народ недоумевал, куда же она подевалась. Поэтому днем приходилось осторожно обходить тела ночных гуляк,которых сон сморил где-нибудь под деревом или посреди полянки. Пьяных не было. То есть, теоретически они должны были быть, так как вино-таки продавалось, но я не видела ни одного. Ну, разве что пьяные от счастья и любви!

Неделя пролетела, как короткая летняя ночь или как сказочный сон. Здравствуй холодный дождливый Киев. До встречи "Сказочный город", твое тепло будет согревать промозглыми днями до следующего фестиваля.

АНЕКДОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА

2010-08-09T18:37:00.003+03:00

Приходит атеист к священнику и спрашивает:
— Так это вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому атеисту, что он безумец?
— Да, я. А вы кто такой?
— Да я... я... двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!
— Вот и я говорю: разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?

И еще парочка актуальных))

Гидрометцентр обещает завтра резкое понижение температуры до +35.

Рецепт приготовления копчёной рыбы по-киевски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.

АНЕКДОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА

2010-08-02T13:00:00.001+03:00

Один из моих любимых бородатых анекдотов (я снова увидела его в блоге Алекса Левитаса) звучит так.
Джентльмен в смокинге ползает на корточках вокруг фонаря. Подходит полицейский и спрашивает, в чём дело. Джентльмен объясняет, что потерял золотые часы. Полицейский присоединяется к поискам, они несколько минут ползают вокруг фонаря, но часов не видно. Наконец полицейский спрашивает:
—Сэр, а Вы точно потеряли часы здесь?
—Нет, что Вы, я потерял их вон в том парке.
—Но почему же Вы тогда ищете их здесь?!
—Здесь светлее.

АНЕКДОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА

2010-07-26T09:46:00.001+03:00

Командир военной части вызывает двух солдат к себе и говорит:
— На вас поступила жалоба из детского садика, в котором вы вчера ремонтировали проводку. После вашего посещения весь садик ругается благим матом! Немедленно объясните, что произошло.
— Да ничего особенного. Когда Петров стоял на табуретке и паял проводку, олово с паяльника начало капать мне за шиворот. Я ему и говорю: «Петров! Твоему товарищу за шиворот капает расплавленное олово, не будешь ли ты так любезен поторопиться с окончанием работы». Вот и все, что произошло.

РИТУАЛ НА ПРИВЛЕЧЕНИЕ ДЕНЕГ

2010-07-25T08:34:00.001+03:00

Если произвести стрижку волос (на голове, естественно((( ) в дни, притягивающие энергию денег, по рекомендации академика А. Левшинова, то можно существенно увеличить свое благосостояние.

Такие дни в 2010 году:
12 и 23 августа,
5 и 21 сентября,
11 и 20 октября,
8 и 20 ноября,
а в декабре их целых три: 2, 9 и 19!

Проверим?!

ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В БАНКАХ. ЧАСТЬ3

2010-06-29T08:29:00.002+03:00

Эту историю недавно рассказала приятельница.

Когда их с братом родители умерли, она, как более обеспеченная, отказалась от наследства в пользу брата, у которого в тот момент было трое детей-школьников.

Брат наследству несказанно обрадовался и решил продать родительский дом для того, чтобы отремонтировать свой в той же деревне. Дом немедленно был выставлен на продажу, но продался только глубокой осенью, когда шли затяжные дожди и ни о каком ремонте не могло быть и речи.

Сумма, вырученная от продажи родительского дома, составила 10 000 долларов. Встал вопрос, где же ее хранить до весны. Ничего лучше не придумали, как сложить деньги в трехлитровую банку, "закатать" железной крышкой и... закопать в огороде, отметив место сухим подсолнухом. Обезопасив таким способом деньги, брат с семьей стали ждать весны.

Весна выдалась дружной. Потеплело мгновенно. Ничего не зная о "кладе", тесть решил сделать доброе дело: чтобы земля не сохла, вспахать ее пораньше. Когда брат приятельницы вернулся домой с работы, его ждал сюрприз - ровнехонько под борону вспаханный огород...

Неделю он с женой, тестем, тещей и детьми, приспособив к палкам металлические пруты, протыкали каждые 10 см огорода в поиске денег. Через неделю к ним присоединились и другие жители деревни - молва, знаете ли. Но огород по-прежнему хранит свою тайну.

Анекдот понедельника

2010-06-28T15:11:00.000+03:00

Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под диван, третий - в ванную комнату.

- На час раньше отпустили, - говорит муж. - Хорошо. Помоюсь, передохну и спать.

- Только в ванную, а оттуда кричат:

- Починил ванну - с вас три рубля!

Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:

- Ножку починил - с вас пять рублей!

Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.

- А это кто? - спрашивает муж.

- Ты что, моль не узнаешь?

Краски жизни

2010-06-02T16:28:00.000+03:00

Какими красками расцвечена моя жизнь? Полагаю, что яркими: красными, синими, желтыми, зелеными. Иногда в ней встречаются пастельные тона. и изредка в них вкрапляются тонкие темно-серые полоски. Но для этого буйства красок и цветов черные полоски просто необходимы: они несут упорядоченность и гармонию. Да и кто сказал, что черный - это плохо? Это просто пустота. Пустота, в которой зарождается что-то новое, яркое и красочное...

ТАМАДА

2010-04-23T12:28:00.001+03:00

Я - "Тамада"

Вы излучаете оптимизм и теплоту, идете по жизни смеясь, игнорируя все мрачное. Стараетесь избегать одиночества, жизнь для Вас - сплошные приключения. Вы щедры, но нередко поддаетесь соблазнам. Для своего ребенка Вы как старший друг. Несмотря на приземленность используемого языка, Вы умеете вдохновлять людей. Наука - дело не для Вас, Вам скорее подходят бизнес, торговля.

Тренинг А.Чалого

2010-02-27T09:44:00.001+02:00

В прошлое воскресенье в Киеве прошел тренинг "Создай счастливую жизнь, жизнь, которую ты хочешь". 4 часа тренинга были наполнены как информационно, так и эмоционально. Да и группа подобралась, что называется, продвинутая. Тренер к окончанию тренинга выдал все участникам приличный список домашних заданий, направленных на изменение качества жизни.

В принципе, у каждого из нас в жизни, именно на данный момент, есть все, что нужно. СтОит только научиться быть благодарными за то, что имеем и радоваться каждому дню, каждому мгновению. А неудовлетворенные потребности и несбывшиеся (пока) желания - это стимул к дальнейшим действиям.

Неделя после тренинга пролетела как один день. Домашние задания добавили интенсивности в повседневную жизнь. А эмоциональный заряд, полученный на тренинге, украсил даже слякотную погоду.

Основной вывод, который я сделала в результате тренинга: чтобы быть счастливой, нужно просто БЫТЬ.

Бархатные ручки

2010-02-20T09:51:00.000+02:00

Рецепт очень простой и доступный: наносим на руки жирный крем (я обычно использую "боро-плюс") или оливковое масло. Даем впитаться. Размешиваем немного кофейной гущи с гелем для душа или жидким мылом, наносим смесь на руки, массируем и смываем. Подсушиваем руки салфеткой и наносим увлажняющий крем))
Пользуйтесь на здоровье и пусть Ваши ручки будут всегда ухоженными!

Разговор в скайпе

2010-01-26T19:32:00.001+02:00

- А мой Роман вчера вывод сделал, что к измене женщину может привести и любопытство…

- Глупый вывод, так ему и передай. К измене женщину приводит только неудовлетворенность. И дело не только/не столько в сексе - там как раз может быть все в порядке. Чтобы переступить некий внутренний барьер на пути к измене женщине нужно быть хронически чем-то неудовлетворенной: бытом, доходами, недостатком общения, взаимопонимания, своим статусом (жена – наложница - любовница - рабыня Изаура) и т.д. и т.п. Плюс может быть оскорбление или брошенное сгоряча опрометчивое слово любимого = измена. Чаще всего женщина изменяет, руководствуясь принципом мести: "Ах так! Я тебе сейчас покажу!"
Когда-то давно я лежала в больнице с одной женщиной (сейчас ее уже нет). Она изрекла фразу с глубочайшим смыслом: с большим трудом, но можно найти женщину, которая никогда не изменяла своему мужу, но невозможно найти такую, которая б сделала это один раз.

- Ого... Нет передавать не буду... пусть думает что любопытство. Ведь к мужчинам это тоже относится?

- Да.

- Это чувствуешь всегда, и мужчина и женщина почувствует, что ему изменили

- Почему не хочешь передать: есть о чем поговорить по душам, чтобы расставить все точки над «i» раз и навсегда, т.е. выработать разумную стратегию и договориться о правилах поведения. Если бы я это сделала в начале совместной жизни, то многих дров не наломали бы.
Да, измена вычисляется с лету. Причем, где начинается измена: если он/она покувыркались в постели или если сидит рядом, а все мысли в другом месте? Или еще лучше: в постели называет чужим именем?

- Ага, договориться о том, что если изменяешь, то по-тихому и без продолжения?

- Нет, договориться о том, чтобы не доводить друг друга до измены. А обсуждать сразу, что кого не устраивает и искать конструктивное решение!

- О ... мама-мия... Я его один раз назвала)) С утра. После вечеринки с друзьями...

Клуб РА Киев

2010-01-22T09:07:00.000+02:00

20 января на Михайловской состоялась встреча клуба РА. В обсуждении поднимались разные темы, каждый из присутствующих взял для себя из общения то, что было нужно и интересно лично ему.

Продолжали тему исполнения желаний. Говорили об умении принимать самые разные посылы Вселенной: шансы, подарки, испытания и даже комплименты.

Меня вдохновили две идеи. Первая, выходя утром из дома, спросить себя, какие ситуации мне сегодня приготовлены и какой в них шанс для меня.

А вторая - по английски звучит:just do it! (http://www.advirtus.com/task/664927/) - сделай это!

Если не я, то кто же?
Просто сделай это!
Каждый день я делаю то, что приближает меня к исполнению моих желаний.

Следующая встреча там же: Киев, Михайловская,6 - 4 февраля в четверг в 19:00

Мечты сбываются? Или у соседа всегда хрен толще, то есть, слаще.

2010-01-17T11:41:00.000+02:00

Примите решение. Определитесь. Перестаньте вести
ненужные разговоры и беспокоиться о том, чем обернется выбор.
Перестаньте гадать, существует ли более благоприятная возможность.
Начните с того, что вы имеете в своих руках. Начните сию же секунду.
Брэд Дженсен

Как вы думаете, сбываются ли мечты?

Все отвечают по-разному: и да, и нет.

А задумывались ли вы о том, почему у одних сбываются, а у других - нет?!

Есть одно «замечательное» чувство – зависть (на Украине говорят «жаба»). Она поднимает голову всякий раз, когда кажется, что кому-то жизнь просто красную ковровую дорожку к осуществлению мечты выстлала… Ну, признайтесь себе честно…

Кто хоть раз не завидовал?!

Если есть среди нас такой – снимаю шляпу и преклоняю колени.

Так почему же у соседа мечты сбываются? Мы что, рыжие или кривоногие карлики? В чем разница?

А разница лишь в том, что мы видим только ту реальность, которую сами и создали. Мы не знаем, сколько усилий приложил сосед для осуществления своей мечты. Как давно он мечту сделал целью, сколько ошибок совершил, сколько шишек набил, сколько раз упал и поднялся. Мы видим только конечный результат и лелеем свою жабу.

Несколько лет назад, когда зарплата в 300 долларов еще была хорошей зарплатой на Украине, я была лидером бизнес-группы в компании «Мэри Кей» (надо сказать, что мой доход в этой компании на тот момент был порядка 1000 долларов в месяц). Мне приходилось общаться с будущими новичками. Я спрашивала: «Какую зарплату ты получаешь на основном месте работы, и какую хотела бы получать?» Ответы были, что получаю 100 долларов, а хочу 500, но я не хочу работать в сетевом маркетинге. Тогда я задавала вопрос: «А что ты можешь предложить на рынке труда за 500 долларов в месяц? Опыт работы, ноу-хау, знание трех иностранных… что? В ответ получала непонимание.

Да и для вас не секрет, что некоторые люди под свое «хочу» не умеют подводить прочный фундамент. А это основа всей жизни. Этим мы и займемся. Я не буду учить вас делать бизнес – не обольщайтесь, я буду учить вас быть бизнесменами, думать и действовать соответственно.

Ну, и первое задание: напишите все, о чем вы когда-либо мечтали (полет фантазии неограничен), что реализовано, а что нет и почему, на ваш взгляд.

До выполнения задания к дальнейшему чтению можно не переходить. Зачем читать всякую хрень и засорять мозги, если тебе даже и помечтать вволю лень!

Я часто, к сожалению, сталкиваюсь с тем, что люди даже мечтать разучились. На вопрос, о чем ты мечтаешь, отвечают: хочу джинсы купить или компьютер, или машину, или квартиру, или… Да разве это мечты!!!

Второе задание: перепишите все, что вы там написали! Помечтайте же, наконец, на всю катушку!

ПОВЫШАЕМ САМООЦЕНКУ

2010-01-16T14:28:00.002+02:00

Все, что вы делаете, чтобы повысить самооценку других
людей, одновременно повышает вашу собственную самооценку.

Брайан Трейси

Для повышения самооценки А. Чалый предложил на встрече Клуба Ра выполнить такое задание:

На листе бумаги начертить 2 круга. Во внутреннем написать свои лучшие качества (свое собственное видение),а во внешнем то, что думают окружающие (спросить у нескольких человек, какие хорошие качества они в вас видят): например, оптимист(ка), красивый(ая), элегантный(ая),целеустремленный(ая), умный(ая),
добрый(ая), интеллектуал(ка), коммуникабельный(ая), лидер... Чем больше, тем лучше!!!
Ежедневно читать утром, начиная с внутреннего круга и переходя во внешний, добавляя "Я" перед каждым определением: например, Я - лидер, Я - хозяин жизни и т.д. Выполняем задание 30 дней подряд.

Сначала сознание сопротивляется, но если это делать регулярно, то сопротивление слабеет и исчезает, а внутри появляется осознание собственной значимости и уникальности.

Попробуйте!

О сетевом маркетинге и не только

2010-01-15T11:47:00.001+02:00

Сетевой бизнес достаточно сложен, так как если хочешь добраться до вершины (хотя бы до приличного дохода), то приходится пахать не один год буквально по 20 часов в сутки. Именно поэтому я оставила бизнес в косметической компании.

Когда мне подруга говорила, что не понимает, как я могу жить в таком ритме я не понимала, что ее смущает.

А потом мое хобби - финансовый консалтинг переросло в профессию, стало приносить более ощутимый доход, к тому же я стала сотрудничать со страховым брокером. А доходы в страховании несоизмеримо больше - 2 личных контракта в месяц уже на тот момент давали денег столько, сколько приносил месяц пахоты в сетевой компании. Потом наступил момент, когда пришлось выбирать: не могла одной задницей усидеть сразу на нескольких стульях.

Когда ушла из косметической компании, еще неделю мои барышни звонили мне по привычке, переадресовала их вышестоящему лидеру. А потом телефон замолчал.

И тут я осознала в каком аду жила последние три года. Их не сразу стало 80 - женщин в моей бизнес-группе, поэтому я не понимала, что если человек даже в баню не может пойти без телефона - это ненормально))

Так что сетевой бизнес - это хорошо, но нужно иметь железную хватку и несгибаемую волю к победе. А деньги все равно с другой стороны - у организаторов-основателей :)) Хотя для меня это был весьма полезный опыт.

Потому, что трудно начинать, люди не хотят идти в сетевой бизнес. Я сейчас развлекаюсь с минеролом: приятельница подогнала книжицу, я поняла, что мне нАдо, теперь таким же методом продвигаю дальше. Дала буклет на два дня почитать, нужно - заказали или оформились, не нужно - забрала книжку - следующий)) Я даже понятия не имею, сколько людей подо мной и кто-что покупает, но зарплата капает каждый месяц, себе можно бесплатно взять и что-то остается.

Вообще у меня железный принцип - доходы из разных источников. Из маленьких ручейков набегает нормальный поток...

А к советам коучей отношусь с изрядной долей скептицизма, впрочем, как и к врачам, адвокатам, психоаналитикам... Хотя сама по образованию и адвокат, и коуч, и психоаналитик!!!(( Наверно потому, что знаю эту кухню изнутри: никто не заинтересован, чтобы клиент раз и навсегда решил свои проблемы - просто останутся без работы!!!! А клиент надеется, что ему реально помогут))

Я всегда поступаю не по правилам. Руководствуюсь фразой: кто сказал, что так нельзя? - и здравым смыслом. То есть, я понимаю, что перебегать через 6 полос движения в час пик небезопасно, поэтому пользуюсь переходом. И все остальные правила проверяю на целесообразность))

Поэтому, даже если коуч друг... Анекдот на тему: в баре мужик заказывает 100 грамм водки, бармен ему наливает, он достает мерный стаканчик, переливает, видит, что 90, достает удостоверение - контрольная закупка, штраф 170 грн. Такая же ситуация повторяется на следующий день и на следующий... Проверяющий говорит:
- Слышь, бармен, ты же меня в лицо уже знаешь, почему не доливаешь?

Новолуния в этом году (время киевское):

2010-01-13T12:18:00.001+02:00

15.01.10 9:11
14.02.10 4:51
15.03.10 23:01
14.04.10 15:29
14.05.10 4:04
12.06.10 14:15
11.07.10 22:40
10.08.10 6:08
08.09.10 13:30
07.10.10 21:44
06.11.10 6:52
05.12.10 19:36

Даты и время взяла из женского календаря. Ежемесячно уточняем))

Новолуние. Как его использовать

2010-01-13T11:51:00.001+02:00

В минуту новолуния волшебники и волшебницы откладывают на хранение денежки.

Символический смысл: чтоб весь следующий лунный месяц водились деньги.

Сумма цифр, откладываемых купюр, желательно, должна быть 8 (например, сумма - 125, купюры достоинством 100 + 20 + 5 , то есть 1+2+5=8). При чем можно делать мультивалютную корзинку, номиналы при этом складываются без учета обменного курса. Купюры укладываются лицом к себе, начиная с самой крупной по убыванию номинала от себя, то есть ближе всего самая крупная купюра.

"8" в этом случае символизирует бесконечное множество вариантов. Мы развитие наших финансовых дел отдаем на усмотрение Вселенной, подразумевая, конечно, наилучший вариант, но не передавливая пространство.

Эти деньги хранятся в особом отделении кошелька. Тратить и доставать до конца лунного месяца их нельзя. Только накануне следующего новолуния отложенные купюры достаются и тратятся. А на следующее новолуние откладывается сумма немного большая предыдущей.

Психологический смысл процедуры: сознание привыкает к тому, что ДЕНЬГИ ЕСТЬ. Даже несмотря на то, что мы их не тратим, все равно бессознательное считывает сигнал о том, что деньги есть всегда.

Помните народную мудрость, что деньги к деньгам? А библейскую о том, что имеющему прибавится, а у не имеющего отнимется и то, что имеет? Закон притяжения работает))

Попробуйте, может это будет первый шаг на пути к благосостоянию?!

Встреча Клуба РА

2010-01-09T11:22:00.001+02:00

Вчера состоялась очередная встреча Клуба РА. К нам присоединились новые участницы - Наталья и Эля. Приветствуем их!

Очень интересную тему подготовил для нас Александр Чалый. Обсуждали технологию загадывания желаний, чтобы они исполнялись.

Мне очень понравился "штурвал желания" - колесо, разделенное на 12-16 или больше секторов, в каждом из которых прописывается один из значимых критериев загадываемого желания.

Например, для работы важными могут быть: график работы, наличие/отсутствие командировок, месторасположение компании, коллектив, руководство, должностные обязанности, соц. пакет, уровень зарплаты, дополнительные бонусы и т.д.

А заодно разбирали все возможные ошибки, которые приводят к неисполнению желаний.

Их оказалось довольно много: от неумения правильно сформулировать (неконкретно, без указания сроков, в отрицательной форме, без описания критериев...) до продавливания (слишком много конкретных подробностей, чрезмерная значимость, внутреннее напряжение...) и "ничегонеделания" (пустые грезы, отсутствие личных действий...)

А еще, как оказалось, исполнению желаний очень мешают внутренние страхи и сомнения и, как следствие, неумение принять.

А о тех желаниях, которых следует бояться, ибо они исполняются, я , вообще, умолчу))

Вместо двух часов, три с половиной пролетели как одна минута! Все участники получили заряд позитива. Расходиться не хотелось. И если бы не позднее время, то обсуждали эту животрепещущую тему еще долго.

Следующая наша встреча там же через две недели. Приходите!

ПОСЛЕ ОКОНЧАТЕЛЬНОГО «НЕТ» ПРИХОДИТ «ДА» УОЛЛЕС СТИВЕНС.

2010-01-04T13:52:00.002+02:00

Сколько раз в своей жизни ты говорил(а) окончательное «нет»? А чем заканчивалось?
Я тоже - «нормальная», поэтому регулярно говорю «нет». Даже на вопрос: «Ты будешь кофе?», - часто отвечаю (прям, по Задорнову): «Да нет, не знаю». Иногда второй раз не предлагают. А жаль. Кофе еще что! А когда речь идет о работе или свидании... Сколько упущенных возможностей!

Но бывает и другая ситуация: ты соглашаешься под напором собеседника, а потом долго и мучительно укоряешь себя за потерю времени, за бесхарактерность и неумение отказать.

Где же "золотая середина"?

У Стивена Кови есть квадрант, где все дела делятся на:
- срочные и важные (срочность);
- несрочные и важные (продуктивность);
- срочные и неважные (манипуляции);
- несрочные и неважные (потеря времени).

Очень часто, не научившись отказывать, мы попадаем в сети манипуляторов: бесконечный треп по телефону, например, или встреча, когда приятель, назначая ее, вопит: "Нужно срочно встретиться, есть информация, которую только при личной встрече!" Знакомо?
А на поверку оказывается: сто первая сетевая компания с очередным уникальным продуктом. Я теперь не ведусь на такие призывы, отвечая, что если человек не может обозначить цель встречи в двух предложениях по телефону, мне жаль тратить свое время на пустую болтовню.

Теперь, планируя свое время, я всегда задаюсь вопросом: насколько срочно и важно для меня.

Но фраза "у меня нет времени" или подобная - не всегда пустая отговорка. Я НЕСКОЛЬКО ЛЕТ не могла встретиться с одним менеджером поставщика: меня вполне устраивал предыдущий, а свободного времени - не было реально. Но менеджер продолжала присылать мне предложения по электронной почте и иногда звонить. Угадайте, с кем я теперь работаю не первый год? Когда она перешла в другую компанию, я, не задумываясь, последовала за ней. И думаю, что так же сделали и многие другие клиенты. При чем она так умело преподнесла свой переход к конкурентам, что сомнения в моей выгоде не осталось. А сколько новичков и профи перестают звонить после 3-го раза?!

Отсюда простой вывод: если что-то предлагают мне - я оцениваю с точки зрения важности для меня, если мне приходится что-то предлагать клиенту - не решаю за него, а продолжаю напоминать о своем предложении. Если клиент "продает отмазку", а я считаю, что мое предложение действительно важно для него, я периодически напоминаю и часто получаю благодарность от удовлетворенных клиентов.

Сама такая))

Храните деньги в банках. Часть 2.

2009-12-27T10:50:00.003+02:00

У знакомой собралась приличная по временам десятилетней давности сумма в 10 000 долларов. Про недоверие к банкам вы знаете. Но у знакомой был пьющий муж, она боялась оставлять деньги дома и всегда носила их с собой.

Дело было аккурат в канун Пасхи. Поехала она в деревню навестить родственников, семья которых была шумной и многочисленной. Целый день не расставалась бедолага со своей сумочкой, в которой лежали заветные доллары, завернутые в полиэтиленовый пакетик.

Но наступила ночь. И знакомой пришлось лихорадочно соображать, куда припрятать деньги.
Поиски были недолгими: в дымоходе печки обнаружилась маленькая дверца, через которую обычно чистят сажу. Поскольку весна была теплой, то приятельница решила, что печь топить никто не станет, и укромней места не сыскать.

На следующий день в доме завершали генеральную уборку,пока знакомая коротала время за чтением в постели. А события тем временем приобрели необратимый характер.Невестка собрала какие-то бумаги и мусор и сунула в печку. А брат решил, что зачем мусору в печи до осени валяться, и зажег его.

Когда бедолага унюхала запах горящего полиэтилена, было поздно: пакет расплавился и намертво склеил все купюры в один кирпич. Надо ли говорить. что ни один банк не взялся "обналичить" сплавленные в монолит доллары?!

Теперь у приятельницы самый дорогой кирпич в мире. А сумочку она больше не боится оставлять без присмотра: брать там , все равно, больше нечего.

НЕМНОГО ПСИХОЛОГИИ

2009-12-26T21:47:00.003+02:00

Сегодня в рассылке прочитала банальную, но цепляющую информацию http://gemini-money.blogspot.com/2009/12/blog-post_13.html о том, как склеить разбитую жизнь.

Когда-то в одной умной книжке (не помню ни автора, ни названия, простите) вычитала, что на тысячу, срывающих листья с дерева зла, есть только один, рубящий его под корень.

А еще сегодня в контакте http://vkontakte.ru/topic-13925933_22192461 отвечала на комментарий как раз на подобную тему.

Мне понравилась одна притча:
Учителя восточных единоборств один из учеников спросил, что тот будет делать, если идя по улице, он увидит, что грабят и насилуют женщину. На что Учитель ответил: "Сын мой, я давно не хожу по тем улицам, где грабят и насилуют женщин".

Однажды у меня на 90-дневном тренинге была молодая женщина, много лет страдающая мигренями. В разговоре после занятий она вдруг стала говорить, что Киев очень грязный город, что везде горы мусора. На что я ей ответила, что Вселенная ей сигнализирует - пора произвести генеральную уборку в голове. Я ей дала несколько рекомендаций, как "очистить мозги", вскоре она перестала видеть мусор вокруг, а стала замечать красоту и попутно избавилась от мигреней... Так что мы сами выбираем то, что видим.

Мы создаем сами свой мир. И каким он будет - зависит только от нас!

Храните деньги в банках. Часть 1.

2009-12-20T14:23:00.002+02:00

Эта история реально случилась в семье моих приятелей в те времена, когда за 10 000 мертвых американских президентов в Киеве можно было купить приличную квартиру.
Так вот, мои друзья собирали денежку на доплату при покупке квартиры. Банкам они, как нормальные советские люди, пережившие государственный грабеж в сбербанке, естественно, не доверяли. Поэтому хранили деньги дома в шкафу в кармане пальто.
Дочка их замучила просьбами купить собаку. Квартира была малогабаритной. Сторговались на хомячка. Радости ребенка не было предела, когда в воскресенье отправились всей семьей на Птичий рынок и купили карликовую рыженькую хомочку. Она быстро стала любимицей всей семьи. Целую неделю счастливые хозяева игрались с животиной. Но вдруг она пропала. Обыскали всю квартиру многократно. Слез дочери можно было собрать полный таз. Но поиски результатов не дали. Кое-как утешили ребенка и забыли о зверушке.
Все бы ничего, только еще через неделю глава семьи решил внести лепту в копилку будущей квартиры и... Испытал шок, обнаружив в кармане гнездо хомочки с хомячатами! Правильно, из трех тысяч "зеленых"! Зверюга, тщательно переточив их на труху, соорудила гнездышко для потомства!
Когда они мне рассказали эту историю, мой первый вопрос был: "Убили?"
На что мне ответили: "Нет, ну, что ты! У нас теперь самые дорогие хомячки в мире!"

РАСТИ КОСА ДО ПОЯСА

2009-12-19T15:33:00.002+02:00

Чтобы девичья коса
Русая до поясА
Отрасла густой, пушистой
Очень быстро-быстро-быстро,

Надо бы надеть кастрюлю,
Лук-чеснок състь как пилюлю,
Хрен с горчицей размешать
Проглотить и запищать

Так пронзительно и звонко,
Волосенки чтоб не тонки,
А упруги и сильны
Доросли до ж... спины,

Где теряется названье.
Чтоб чесать - не наказанье,
Окропить власы водицей,
И святой воды напиться.

Лентой желтою связать
Волосы и рассказать
Им задачу громко (басом),
Булку слопать вместе с квасом.

А потом, заткнувши уши,
Кукарекать, бить баклуши,
Выгнуться, на мостик стать -
Стали косы отрастать!

ДОСТРОИТЬ ДОМ

2009-12-19T01:01:00.005+02:00

Чтобы дом достроить нам
Быстро, четко, без задержек:
Дружно сядем на диван,
Разобьем мы три орешка.

Зерна поровну делить
Всем на равные частицы,
Их в стаканы опустить
И залить святой водицей.

А затем, спиной друг к другу
Стать квадратом и запеть
Гимн России, чтоб в округе
Подвели электросеть.

Выпить воду, съесть орешки,
Чтобы газ, водопровод
Протянули к нам без спешки:
На все - про все - пожалуй, год.

Чтобы счастливо мы жили
В доме нашем новом, вот,
Отварить говяжьи жилы,
Чтобы съел соседский кот.

Чтобы в доме вся отделка
По стандарту "евро класс",
Мы попрыгаем как белки -
Не убудет ведь от нас.

А потом на люстре в зале
Связку сушенных грибов
Мы повесим... И не ждали:
Двадцать семь и дом готов!

СТЕРЕОТИПЫ В ЖИЗНИ

2009-12-18T18:55:00.001+02:00

Сегодня по ссылкам попала на проморолик Петра Павла Суркова, где он задавал вопросы по поводу дома, машины, прислуги и т.д. Я задумалась: кто навязывает нам эти образы «преуспевающего человека». Если у тебя нет этого, того и вон того, то ты недочеловек… Интересный расклад получается.
В этой заметке посмеяться не придется, скорее задуматься – КТО Я и ЗАЧЕМ ЖИВУ.
Я считаю себя успешным человеком, хотя почти на все вопросы я ответила "нет".
Мне не нужен повар - я с удовольствием готовлю и всегда можно пообедать в ресторане. Мне не нужна прислуга - я не люблю, когда посторонний человек роется в моих вещах. Стирка - уборка в современном мире не является проблемой!
Я не езжу за границу - не потому, что нет денег, а потому, что нет потребности. Кто сказал, что Новый год нужно встречать у теплого моря? По-моему, лучше это сделать, собравшись всей семьей за праздничным столом у пушистой нарядной елки, зажечь свечи...мммм! А еще у меня нет машины. Осенью я была на автовыставке и поняла, что многие из машин мне вполне доступны по цене: 2-3месячный доход. Но в гараже у меня пусто... Зачем, если можно вызвать такси?
Кто навязал эти псевдопризнаки преуспевающего человека? ПОКАЗУХА!
Для меня успешным является не тот, кто заколачивает миллионы, а тот, кому хватает! А мне хватает! У меня свой бизнес, несколько инструментов, приносящих доход и любимое дело. У меня еще нет дома (живу в квартире), но только потому, что я еще окончательно не определилась с проектом и техдокументацией - это будет действительно Дом сбывшейся мечты. Очень не хочется испортить участок каменным монстром.
У меня классные друзья, некоторые из них миллионеры, но в общении очень простые и приятные люди, не снобы.
Я реализовываю возможность личностного роста и развития. Часто покупаю дорогие тренинги, как минимум 4-5 раз в год. Я считаю, что гораздо важнее быть гармоничной личностью, свободной во всех отношениях - духовно, физически и финансово. И стараюсь донести это всем!
Любви и процветания Вам!

РИТУАЛ НА ПОКУПКУ КВАРТИРЫ

2009-12-17T16:36:00.002+02:00

Чтобы нам купить квартиру
На 20-м этаже
Станем прямо, руки шире –
Наклоняемся уже,

Можно двушку, лучше трешку,
Гулливер – построен дом,
Приседаем понемножку,
Кувыркаемся потом.

Ритуал исполнить можно
Только прыгнув три прыжка,
Развернуться, скорчить рожу
И налево – три шажка,

Ленту синюю навесить
На дверную ручку, и
Поклон земной отвесить,
Кофе выпить – без «хи-хи».

Из кофейной гущи нужно
На тарелке сделать круг,
А потом тарелку в луже
Полоскать – долой испуг!

А потом (совсем без страха)
Ожидать свою квартиру:
Полотняную рубаху
Не снимать так дня четыре,

В ней работать, спать ложиться,
В три лимона чтоб вложиться,
В новый дом, чтоб вам вселиться –
ТАК должно желанье сбыться!

РИТУАЛЫ

2009-12-10T11:31:00.003+02:00

ПРИВЕТСТВУЮ ВАС,

МОИ ЧИТАТЕЛИ,
надеюсь, почитатели!

Следующая порция впечатлений от тренинга Долохова в Киеве (с симоронскими приколами можно ознакомиться у них на сайте http://www.simoron.ru ). А я пока добавлю парочку ритуалов:

ОТ ПЬЯНСТВА МУЖА

Чтоб мужчина бросил пить,
Надо мне трусы сварить.
Свято место, чтоб не пусто –
Высушить трусы на люстре.
Выдать мужу, как обновку,
С чувством, с толком, с расстановкой,
Чтоб он гордо их носил,
Трезв, здоров и полон сил!
А за трезвостью работа –
Цель всей жизни идиота, -
Вмиг привалит, бабки с ней.
Собутыльников – «друзей»
Сам разгонит, дайте срок,
И возьмет себе оброк,
Что ни капли, ни рюмашки
Он не пьет, ну, не алкаш он.
Процедуру повторять
Три недели, чтобы вспять
Не вернулось пьянство мужа,
Чтобы жили-были дружно.
А без пьянок – что за диво!-
Зажила семья счастливо.
В доме радость и уют
Двое вместе создают!

ОТ ДЕНЕЖНЫХ ПРОБЛЕМ

Чтобы выплатить кредиты,
Кредиторы были сыты,
Должники долги отдали,
В доме деньги прибывали
Постучу в железный таз,
Я, прищурив левый глаз,
И залаю, квакну, прыгну,
И дугою спину выгну,
Подарю я всем подарки:
Мужу – ключ от иномарки,
А бельишко и чулочки
Подарю любимой дочке,
Сыну – дом, коту – котлеты.
Чтоб обуты и одеты,
Были сыты и счастливЫ
Домочадцы – съем я сливы.
Их из банки я достану
И права качать не стану:
Плюну косточку в ведро,
Злато чтоб и серебро,
И монеты, и купюры
(Это вам не шуры-муры)
Как магнит к рукам прилипли –
Я скажу им: «Крабли-крибли»
О, мой Бог! Не сплю ли я?!
Счастлива семья моя!
Должники долги отдали
На веселом карнавале,
Я свои долги закрыла
Поцелуем свинки в рыло,
Ну, а банковский кредит –
И не знаю как закрыт…
Я – волшебница! Смотри:
Все сбылось на раз, два, три,
На четыре, пять - сторицей
Суждено желаньям сбыться!

А еще очень давно хочу такую красненькую шевроле-авео, а ее после нового года в книжном клубе будут разыгрывать. Милые ведьмочки, пошаманьте, пожалуйста, ну, очень хочется именно такую машинку в подарок!
***
Чтобы выиграть «авео»
В книжном клубе, нужно слева
Красный бантик нацепить
И полдня с ним проходить!

ТРЕНИНГ ДОЛОХОВА В КИЕВЕ

2009-12-08T09:50:00.002+02:00

Была на тренинге у Долохова, фурор произвела пятиминутными стишками: не поэзия - контролируемая глупость!

Я 18 лет (с тех пор как малой забеременела) не занималась энергетическими практиками, уже успела забыть, какой это кайф!

Так что погоняла по телу потоки на славу!

А стишки типа:

Чтобы крышу не снесло,

Я куплю себе весло.

Буду девушкой с веслом,

Все равно, работать в лом!

Или:

Все стихии мне подруги:

Свечи выставлю по кругу.

Воздух есть, огонь, металл…

Чтоб у милого стоял…

Конь железный в гараже!

Вы про х…? Так он уже!

Такая вот я хулиганка! И это далеко не все, что из меня поперло. Хорошо еще, что Кундалини не проснулась!!! Так потрясла малость…

Ну что?! Удалось мне сместить малость привычную картину мира хоть чуть-чуть?! Ладно, еще продолжу:

Понеслися девки вскачь:

Кундалини спит, хоть плачь!

Так дышали, так дышали,

Что аж сопли побежали.

Занялись потом мы йогой.

И старались мы, ей богу!

Я пока еще не йог.

Слава Богу, хоть не сдох!

Ну, а вместо медитаций

(Тоже надо постараться)

Храп звучал, но вдруг затих:

Разбудили – тьфу на них!

Лень истомою по телу

Расползлась, не полетела.

Голова пуста как бубен:

Медитации мы любим!

Снова утром йога… Боже!!!

Может щелкну и поможет

Упражненья выполнять?

Господи, да мне ж не встать!

Лягу на пол, подремлю,

Не толкайте – я не сплю,

Видите, я тоже влево

Глаз скосила, посмотрела,

Подышала, посопела,

Кашлянула, похрапела…

Что ж хотите? Мое тело

К йоге вовсе не дозрело!

Моя тушка – пудов восемь –

Говорит: «Ну, че ты прешься?!

Жить спокойно надоело?

На фиг надо это дело? –

Эта мысль мне плешь проела

(В голове всю ночь зудела), -

Мы так жили, не тужили,

Ну, зачем ты тянешь жилы?!»

Нет, и все-таки я встала!

Ум спрсил: «Вчера что ль мало?

На фига тебе все это?!

Лучше съешь с утра конфету,

Шоколадку, пирожок,

Колбасы отрежь кружок.

А потом на боковую:

Крепко спим и в ус не дуем!»

Что ж, с умом не надо спорить,

Тело с ним не будем ссорить.

Договариваться надо:

«Съем я плитку шоколада,

Потерпи еще немножко:

Вечер скоро (свет в окошке).

Папа свалит и тогда

Заживем мы как всегда!

Утро в полдень, кофе, душ,

Шквал звонков, и вечер уж!

В воскресенье на прогулку

Вынос тела и в шкатулку

Телевизор посмотреть,

Почитать и захрапеть…»

Вывод прост: зачем же злиться?

Можно ведь договориться!

В целом, тренингом довольна!

После йоги как же больно

Мышцам, жилам и костям!..

В общем, тренинг одобрям.

Продолжение следует или далі буде...

04-06.12.09

Вместо предисловия

2009-09-12T22:25:00.001+03:00

Здравствуйте, дорогие мои читатели!

Для вас я буду создавать свой блог – не взыщите за недоработки. Я буду благодарна всем за ЛЮБЫЕ отзывы, они помогут мне его усовершенствовать.

Сразу оговорюсь, что не претендую на истину последней инстанции: я практик, а не теоретизирующий психолог или бизнес-тренер, увешанный регалиями. И дать я хочу вам только то, что мне помогает продвигаться по жизни. Возможно, и вам будет полезно.

Близкие и друзья дразнят меня вечным студентом, потому что учусь – сколько себя помню. У меня два высших и куча всевозможных курсов, тренингов, дипломов, сертификатов… Короче, если нужно будет сменить декор в туалете – хватит на все стены.

Но я заметила, что не все пройденное обучение одинаково эффективно. Например, читать, считать и писать я умела до школы. А что я делала 20 лет в школе и трех вузах (один бросила на четвертом курсе!) мне самой до сих пор непонятно!

В моей жизни были взлеты и падения. Из глубокой ж… приходилось выбираться не единожды. Но я благодарна Вселенной и своим ошибкам за пройденные уроки.

А еще я благодарна своим родителям за то, что воспитывали, как умели, и привили махровым цветом расцветшую нищенскую психологию, которая много лет вылазит откуда-то из бессознательного тогда, когда уже, кажется, что все в этом плане отработала.

Я благодарна своему мужу. За то, что не помогает, но и не мешает. И что иногда вытирает слезы и сопли, когда очередной раз попадаю на деньги – утешает, что деньги – наживное. Иногда ругается. Гоняет из-за компьютера в три часа ночи…

Я благодарна своим детям, что не упрекают меня за полуголодное детство и за то, что мама всегда была на работе. Только с годами я поняла, что работа за копейки не стОила этой жертвы.

Я благодарна друзьям за предательство и зависть – с такими друзьями и врагов не надо!

Я благодарна чужим людям, подставлявшим плечо, когда близкие отворачивались.

Я благодарна вам – с вами я учусь и расту. Без дешевых понтов.